你,你,你,只不过是萍水相逢,但又在擦身而过的瞬间,我们擦出了火花。所以的所以,我们就这样认识了。你说这是缘,还是分?为什么你偏偏就是要走进我的生活,一走进来就是那么久呢?久而不退。

我们朝夕相处,日久了不是我对你深情了。反而是厌恶了你呢!我希望你消失,但你又不会就此摆手,还是死缠烂打。紧紧跟随着。我不得不说出一句“你知不知道我很恨你。”你说,要我学会去喜欢你,去爱你。我说了我没法子做到。你便给我很大的打击。我不知道这一些是不是你故意的还是我的不喜欢让你也生气而给我这么多这么多的不愉快。为你我哭过,受伤过,可是终究我也走不进你的世界不是麽?如果你真的也喜欢我,也愿意让我懂你的话,能不能给我个机会,给我一个踏进你门槛的机会呢?

我的不愿意面对你,我的超级厌恶你。让我倍受打击了。你设计的陷阱我一个个往下跳,一次次地跌倒!伤痕累累,可真是遍体鳞伤了。你的冷漠让我感到可怕极了,想尽能力去懂你,理解你,但是就是隔着一墙壁,我穿不过去。三毛说过“要想了解你,我必须学会把自己想象成一个侦探,细心去寻找你的足迹和点点滴滴,再像个侦探一样一层一层的揭开你神秘的面纱,”张飞对我说“面对你的时候,不要害怕,要对你做更多的练习,要学会让自己脑子灵活,”书本上对我说“你并不冷漠,并不深奥难懂,只要抓住你的胃口,纵然可以让你喜欢我,不再打击我。”但是我都听取了这么多人的意见,我还是不能懂你。我可是还在怀疑我上辈子是不是欠你钱没还?还是上辈子跟你结下的仇恨没解除的。

你啊,在我感觉来。你是我遥不可及的,你或而远在天边,或而近在眼前。我总是没办法紧紧抓住你。就像个不会放风筝的孩子一样,我是空羡慕那些会放风筝的小孩,看看天空里飞得高高的风筝。即使我放上了天空,那也是注定要断线的。真的,你可不可以让我懂你呢?我们可不可以正面好好谈谈呢?能不能不给我这么多的考验了。你告诉我吧!我是不是做错了什么。以至于你都可以让一个你不在乎的人懂你,而我们的朝夕相处却换不来的。他们可以那么简简单单地去懂你,但是我为什么感觉你是复杂难搞定的。我自认为的语言挺丰富,谈话能力挺好,对于你我真束手无策了!我都泪奔过好几回了,你怎么就这样冷漠无情,不怜香惜玉呢?我真的讨厌你了,你听到没有啊!哎呀~~~~

偶滴神!数学,你啊你,给我这么大的打击了,难道我平时的认真劲儿你就看不到么?告诉我,我该怎么做,你才能让我解出那些打乱了顺序的证明题,还有那些复杂复杂好复杂的代数题呢?记得初二的数学老师说过我,是心里彻底对你起反抗了,使自己无法去用真心来对待你了。也许,老师是对的,我还是不够好。我的心静不下来,看那些好乱的公式和密密麻麻的数学题。是我不能战胜自己,赢不了自己的心。反过来,数学!我想对你说哦,我对你失望了八年了。还要再花多少时间来告别自己八年的失望呢。所有的科目中,你是我欲泪奔放最惨的一科目了。真的,我这几天,看到一张张数学试卷,我都傻楞了,愣了!怕了!我怕你了。这会不会是我最大的理由,而在别人眼里是最大的借口呢?内心克制不消的恐惧,我可以对你承认的是,在班里,现在我上数学课都不敢抬头去看数学老师了,我的头在你面前我抬不起来。我没有了信心和勇气,你知不知道,我在说出这句话的时候,我的泪水是快掉下来的。欲泪奔放,我不太想诶...

数学,你就像一座不动摇的雕塑,懂你欣赏你的人,就能把你学得很好。而我,始终感觉只能是一个:你还是雕塑,还是雕塑,没有任何的感情可言,没有血与肉。冷冰冰的。我一接触你你便躲开。也许,错得最多的人是我自己了。你本无罪,有罪的人应该是我才对。你没有任何的语言可以来和我对话。你是摆在那里让人学让人欣赏的,而我自己才是真正较为重要的,懂不懂你我自己说了算。深深责怪的应该是我自己,是我太懦弱,改不了对你的态度,消除不了对你的恐惧,是我不够好,不够用心。在我现在来说,应该是满怀信心来见你,面带微笑来面向你才对。可是的可是,我却满脸哭容,难过与失落伴随着。初三了,是不能再跟像之前一样自个自地同你玩抓迷藏的,真的什么都来了。我即使再怎么样都得好好面对你了。这几天的数学试卷,再一次的打击,使我现在写下这么一篇爱恨交织的文章给你。或许,是给我自己的。

我的心阿心,我的小小心,能不能放下这份八年的失望与难过,认认真真去面对你和用真心来欣赏你呢?一切都慢慢来吧。时光老人已经不等我了,再走慢一丁点,摔倒的又是我了。一遍遍再问自己,一遍遍鼓励自己。我还是聪明的孩子,应该会知道怎么做的。突然还想到了,自己的最初梦想。还记得这些天来常对自己说的“即使天寒地冻,路远马死,都要一步步前进,不退缩的。”现在是不是可以看清眼前了?

我收拾好的心房,不再排斥你的进入。我这次是真的想留住你,留住你了。

到最后我还是要问你一句:“请你教我,要怎么才能爱上你?”